猫年纪

  日子波澜不惊。每一天都在收获学习更新。
  平静的生活下会有暗涌，这一点并不总是错误。
  只是大家不去想，或者闷闷想一想，然后，也就这么过了。 
  只是没有人会无缘无故的喝闷酒 没有人会无缘无故的沉默不语
  只是我也不想说

 真正的善良表现在对于你最亲密最敢伤害的人的态度上。
 我想很多时候我是对你不够好  但无论如何  都不应该伤害
 我想 年轻的时候很懂爱 到后来 反而越来越不懂了吧
 和朋友聊天总是可以了解更多 可以挖掘更多自己知道和不知道的自己和别人
 一直都这样 日子就这样的过
好与不好  都接受 都面对  都坚持自己
 有些事 还要继续想清楚才是

第一次看到海 没有想象中的激动 或许时间地点人物都不太对
不过  很多事 都没有期许的那般。也算不得什么。

一个人在晚上晃荡了四个小时
很多时候  只是习惯 
所以说     我习惯了这样一个人的自由 
有时候     真的不知道我还需要什么

那么 就让日子这样过吧

百合开了又灭 
好像同类

我始终是相信，如果我什么都不说。那么什么都不会被人一丝丝觉察。

坐在办公室，只是不愿意回去。逃避性的面对黑夜的时间短一些。
没有人，没有喝酒的人，没有说话的人，没有放肆的人，没有，可以好好，在一起，哪怕沉默的人。

换了时间换了地点。换不掉的这样的自己
那样私密的话，只会对你 红枫说。   我知道你明白，我知道我们都很像。
还有，因为正如我知道是如此的没有结局，所以我不愿意，甚至对自己提起。
等待释然，只怕之前是更多的沉沦。

曾经交集过的人，在同一个城市，打过两个电话。各自从同一个城市困在另一个城市。
有时候会有很多羡慕  有时候对所有的都波澜不惊。
这便是这般 依旧顽劣的我。
要的是什么  如此暧昧不清。

就是这样的自己。又凭什么去获得所谓的那些字眼。
请抽住那根让我敏感又美好哀伤的神经  让我好好的端详她。

这样的夜。
除了工作， 还想要喝酒，然后，沉沉睡去。
让我醒来  再来颠覆这一天又一天。

博客的日志依然停留在去年的最后一天。
不是不想写，不是没有写，黄色的纸静静躺在书包里。
偶尔的回顾自己曾经写下的种种，评论，流水，日记，心情。
都还是会觉得熟悉，并有默契。
总是想笑着对自己说，原来这么久，你真的都没有改变过太多。
只是一直在极端的矛盾中坚持，反省，向前，深入。
那道光 从来都只是因为自己。 因为自己，才会在过去因为某个人而如此的想要强大想要努力想要绽放。
虽然如今，对你的迷恋不再如从前。我依然会关注你的微薄，关注你的日志，关注你的签名，关注你的杂志。
我依然  感谢那天的下午 让我遇见你。

来到南方已经几日，没有出远门，城市有许多的花朵与树木，干净潮湿。会让人觉得依稀有些对未来静好自由的希冀。
也许城市冷漠，内心却应该有温度。
想有自己的落脚处，想要有花花草草。
想要被他们需要的感觉，这些就足够了。
因为离开，自己可以更加客观。可以有了更多的触角伸开。敏锐敏感。
那些变化， 是一直积蓄的结果，是一直行走以来沉淀下来的反复，是一直在不断隐忍与对话。

有些事，过去了就过去了。有些时候，过去了也就过去了。有些好的坏的，就不要再继续不放。
谁要那样年纪的自己，就是这个样子。

什么都不怕的时候，才能更勇敢。
我又要怕什么。

计划：上海 北京 王菲
         到死都不可以 忘记的自己的信仰